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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Gesehen bei Threads:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Gesichtet auf Instagram:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

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Kommentar:
Kein Wunder, dass mein Kontostand immer so schüchtern ist – er hat Angst vor großen Zahlen! 😅💸📉

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

25 Leute checken gerade 👀

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

7 Leute checken gerade 👀

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

24 Leute checken gerade 👀

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

5 Leute checken gerade 👀

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Frisch gepostet auf Threads:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Gesichtet auf X:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Gerade gelandet bei Threads:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Gesehen bei X:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

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