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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Lustiger Spruch über morgendliche Müdigkeit und den Kampf gegen den Wecker.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn der Wecker klingelt, fragt mein Bett immer: "Bist du sicher, dass du den Wurm brauchst?" 💤😴☕️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

8 Leute checken gerade 👀

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

15 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

13 Leute checken gerade 👀

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

5 Leute checken gerade 👀

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Beliebt auf WhatsApp:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Geht gerade viral auf Discord:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Gesehen bei Twitch:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Gesichtet auf Slack:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Trendet auf WhatsApp:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Beliebt auf Twitch:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

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