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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Trendet auf Pinterest:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Geht gerade viral auf Reddit:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

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Kommentar:
Wenn Ginger Ale der Champagner unter den Limonaden ist, dann ist meine Couch wohl das Penthouse unter den Sitzgelegenheiten! 🥂🛋️😄

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

12 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

21 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

11 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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1.034

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Gesehen bei Discord:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Gesehen bei YouTube:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

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