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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Gesichtet auf LinkedIn:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Trendet auf Instagram:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Beliebt auf Messenger:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Trendet auf X:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Geht gerade viral auf X:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Witziger Spruch über Hunde, die gern olympisch bellen würden, humorvolle Stimmung
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Kommentar:
Medaillenregen für die vierbeinige Sirene! 🥇🐶🎺

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

25 Leute checken gerade 👀

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

5 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

20 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

25 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.446

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Macht Lärm auf Snapchat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Kürzlich geteilt auf X:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Soeben entdeckt auf X:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Trendet auf Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Trendet auf Facebook:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

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