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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.104

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gesehen bei Twitch:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Gesehen bei X:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Gesehen bei Telegram:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Trendet auf LinkedIn:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Gerade geteilt über Threads:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

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Kommentar:
Ich bin nicht introvertiert, ich bin einfach nur auf einer unendlichen Abenteuerreise in meinem Kopf! 🚀🧠✨

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

22 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

23 Leute checken gerade 👀

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

8 Leute checken gerade 👀

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Macht Lärm auf X:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Trendet auf WeChat:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

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