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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Gerade gelandet bei X:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Trendet auf Instagram:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Gesehen bei TikTok:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jetzt live auf TikTok:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Witziger Spruch über Arbeit und Überleben, frech und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Immer schön multitasken: Tagsüber Schreibtischtäter, abends heimlicher Zauberer! 💼✨😜

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

24 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

6 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

18 Leute checken gerade 👀

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

7 Leute checken gerade 👀

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

12 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Trendet auf Telegram:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Gerade gelandet bei X:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Trendet auf Reddit:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Gerade geteilt über WeChat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Trendet auf Messenger:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

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