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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Trendet auf Twitch:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Trendet auf Discord:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Witziger Spruch über Jungs und große Handys, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass Jungs genug damit zu tun haben, ihre eigene Größe zu kompensieren. 📱😄

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

20 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

9 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

16 Leute checken gerade 👀

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

21 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

24 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

14 Leute checken gerade 👀

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Gerade geteilt über Telegram:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Gerade geteilt über Slack:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

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