Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.971

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Beliebt auf WhatsApp:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Trendet auf TikTok:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Witziger Spruch über schlechtes Benehmen vor Weihnachten, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Na, da gibt's wohl dieses Jahr nur Kohle im Strumpf! 🎅🎁😅

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

18 Leute checken gerade 👀

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

21 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

22 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

18 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

17 Leute checken gerade 👀

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.577

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Beliebt auf Telegram:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Gerade geteilt über Telegram:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Gesehen bei Instagram:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Trendet auf WhatsApp:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Gerade gelandet bei X:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑