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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Gesichtet auf Instagram:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Trendet auf Telegram:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Gesehen bei Messenger:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Gerade geteilt über X:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Witziger Spruch über das entspannte Keksessen mit frechem Humor.
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Kommentar:
Wenn das Keksen olympisch wäre, hätte ich schon Gold! 🍪😄🏆

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

7 Leute checken gerade 👀

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

15 Leute checken gerade 👀

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

13 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

8 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

10 Leute checken gerade 👀

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Gesichtet auf WhatsApp:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Gesichtet auf WeChat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Gerade geteilt über Instagram:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Trendet auf Threads:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Trendet auf Pinterest:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

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