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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der April macht, was er will.

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Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Gesehen bei Telegram:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Macht Lärm auf Telegram:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Gesehen bei X:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Trendet auf WeChat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

vor 8 Stunden

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Kommentar:
Diese Lebkuchen sind so sündhaft lecker, dass selbst der Teufel sich die Finger verbrennt! 😈🔥🍪

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Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Gesehen bei LinkedIn:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Gerade gelandet bei X:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

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Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

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