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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jetzt live auf Facebook:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Geht gerade viral auf Threads:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Gerade geteilt über Discord:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Humorvoller Spruch über Unaufhaltsamkeit bei leichtem Regen, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Der Regen hat's mal wieder geschafft, meine Superkräfte in eine gemütliche Couch-Potato-Session zu verwandeln! 🌧️🛋️😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

16 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

12 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

17 Leute checken gerade 👀

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.071

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Trendet auf WeChat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Gesichtet auf Snapchat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Frisch gepostet auf Slack:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

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