Wordgag ツ

Kommentar:
Wer braucht schon ein Fitnessstudio, wenn man die tägliche Herausforderung hat, den Weg vom Kühlschrank zum Schreibtisch zu meistern? 🏠🖥️🍕🚶‍♂️😂

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2. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Beliebt auf WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Gesehen bei WeChat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

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Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

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