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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Macht Lärm auf Threads:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Gesehen bei Twitch:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Soeben entdeckt auf Discord:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Gerade geteilt über Slack:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

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Kommentar:
Wenn Schlaf eine olympische Disziplin wäre, hätte ich locker die Goldmedaille gewonnen! 🛌😴🥇 #ProfiImNichtstun

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

22 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

6 Leute checken gerade 👀

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

25 Leute checken gerade 👀

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

10 Leute checken gerade 👀

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

23 Leute checken gerade 👀

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Gesichtet auf X:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

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