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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Gerade gelandet bei Reddit:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gesehen bei Reddit:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Humorvoller Spruch über den Kater nach zu viel Alkohol, locker und witzig.
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Kommentar:
Wenn das Katerfrühstück plötzlich nach Gegengift klingt! 🧪🥴🍹

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

5 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

20 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

24 Leute checken gerade 👀

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

12 Leute checken gerade 👀

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

7 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Beliebt auf Discord:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Gesichtet auf Discord:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Geht gerade viral auf X:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Trendet auf Threads:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

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