Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.364

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Trendet auf Snapchat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Gerade geteilt über Slack:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gesehen bei Threads:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gerade geteilt über Twitch:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Witziger Spruch über Geduld mit nostalgischem Humor und lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Kein Problem, ich habe meinen DeLorean schon startklar gemacht! 🚗💨😄

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

21 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

5 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

9 Leute checken gerade 👀

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

5 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Trendet auf Snapchat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑