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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

757

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Trendet auf Slack:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Gesehen bei X:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Trendet auf Pinterest:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jetzt live auf Telegram:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Gesehen bei Pinterest:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Witziger Spruch über Geduld mit nostalgischem Humor und lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Kein Problem, ich habe meinen DeLorean schon startklar gemacht! 🚗💨😄

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

8 Leute checken gerade 👀

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

9 Leute checken gerade 👀

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

15 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

7 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

15 Leute checken gerade 👀

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.079

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Beliebt auf Pinterest:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Gerade geteilt über Discord:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Beliebt auf Messenger:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Gerade gelandet bei Slack:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

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