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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Trendet auf LinkedIn:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jetzt live auf Facebook:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Trendet auf Twitch:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

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Kommentar:
"Die Fähigkeit, plötzlich vergesslich zu werden, ist ein superpower, den wir Frauen haben! 🤷‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

15 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

19 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

16 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

16 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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163 diesen Monat

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20.945

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jetzt live auf WeChat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Macht Lärm auf YouTube:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Slack:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Gerade geteilt über Facebook:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

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