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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Soeben entdeckt auf X:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Macht Lärm auf Messenger:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Gerade geteilt über X:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

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Kommentar:
"Vielleicht ist das Geheimnis des Käses wirklich im Weltall versteckt! 🧀🌕 #CheeseLover"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

22 Leute checken gerade 👀

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

5 Leute checken gerade 👀

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

10 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

7 Leute checken gerade 👀

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Beliebt auf Messenger:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jetzt live auf Facebook:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Gesehen bei Instagram:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jetzt live auf Reddit:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Trendet auf Discord:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gesichtet auf TikTok:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

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