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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Trendet auf X:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Macht Lärm auf Slack:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Gerade geteilt über Discord:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Witziger Spruch über Wunsch nach Kalorien-Rückerstattung bei enttäuschendem Essen
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Kommentar:
"Ja, das wäre wirklich praktisch! 🍔🚫💸 #Kalorienverschwendung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

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Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

18 Leute checken gerade 👀

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

20 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.942

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Trendet auf WeChat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Macht Lärm auf Instagram:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Trendet auf Pinterest:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Trendet auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Trendet auf Pinterest:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Gerade gelandet bei Twitch:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

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