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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Couch ist sofalockend.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jetzt live auf Snapchat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

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Kommentar:
"Das klingt nach einem bärenstarken Plan! 🐻😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

19 Leute checken gerade 👀

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

20 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

754

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Gerade geteilt über WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Beliebt auf TikTok:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

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