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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gesehen bei Threads:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Trendet auf Reddit:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Trendet auf Facebook:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Gerade geteilt über Facebook:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Trendet auf Telegram:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

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Kommentar:
"Vielleicht haben sie nur eine Vorliebe für 'Veni, vidi, vici' im Alltag! 🤷‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

24 Leute checken gerade 👀

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

8 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

18 Leute checken gerade 👀

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

13 Leute checken gerade 👀

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gerade geteilt über YouTube:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Gesichtet auf LinkedIn:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Gerade geteilt über Discord:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

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