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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Gesehen bei WeChat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Gesehen bei Pinterest:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Gesichtet auf Telegram:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Humorvoller Spruch über Eltern und Beichtstuhl, freche Worte zur Kindererziehung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle öfter in den Beichtstuhl gehen, um eine kleine Auszeit von den lieben Kleinen zu bekommen! 🤫🙏😄"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

16 Leute checken gerade 👀

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

25 Leute checken gerade 👀

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

22 Leute checken gerade 👀

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

16 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

7 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

8 Leute checken gerade 👀

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

9 Leute checken gerade 👀

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

20 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

23 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jetzt live auf Pinterest:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Gerade geteilt über Facebook:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Trendet auf WhatsApp:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

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