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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Beliebt auf Discord:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Trendet auf Reddit:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Frecher, humorvoller Spruch über die Frustration mit Autokorrekturen.
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Kommentar:
"Autokorrektur ist zum Lachen 😂, äh, zum Heulen 😅, nein, zum … Ach, egal! 🤷‍♂️🤦‍♀️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

17 Leute checken gerade 👀

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

9 Leute checken gerade 👀

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

5 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

22 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

15 Leute checken gerade 👀

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gesehen bei Instagram:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Gerade geteilt über Slack:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gesehen bei YouTube:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

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