Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

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Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

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Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

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Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

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Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

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Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

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Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

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Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

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Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

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Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

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Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.