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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Beliebt auf Facebook:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Macht Lärm auf Instagram:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Trendet auf Slack:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Trendet auf Messenger:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Witziger Spruch über die ungeschickte Schokoladensucht bei Zoom-Meetings.
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Kommentar:
"Versuch es mal mit einem eleganten Schokoladenfinger-Salut! 🍫👋😄"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

22 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

9 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

10 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

13 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

8 Leute checken gerade 👀

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Trendet auf Discord:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Gesehen bei Threads:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Gerade geteilt über TikTok:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Frisch gepostet auf Slack:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

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