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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Trendet auf Reddit:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Gerade gelandet bei Discord:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Humorvoller Spruch über das Wechselbad der Gefühle im Alltag.
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Kommentar:
"Das Leben hat so seine Überraschungen, oder? 👵👀🏠 #NachbarBeobachter"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

13 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

15 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

14 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

19 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

16 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.859

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Beliebt auf Telegram:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Gesichtet auf Telegram:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Kürzlich geteilt auf X:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Geht gerade viral auf X:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

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