Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

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Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

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An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

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Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

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Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

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Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

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Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

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Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

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Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

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Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

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„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.