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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

SelbstverstÀndlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ein einfacher Weg, um zu ĂŒberprĂŒfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein ImprÀgnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat gecheckt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjÀhrt der Mord noch bevor ich den TÀter gefunden habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt fĂŒr den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat gebookmarked:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine MĂŒnze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug fĂŒr dich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich will keine GlĂŒckwĂŒnsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die ZĂ€hne?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen SelbstbrÀuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hĂ€lt mich auch fĂŒr schlecht in meinem Job.

Gesichtet auf Twitch:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hĂ€tte gerne die unbeschwerte zurĂŒck.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als SĂŒĂŸigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Soeben entdeckt auf Discord:

WĂ€re ich eine Katze, wĂŒrde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Humorvoller Spruch ĂŒber die Ironie bei Krankenhausnamen und Hoffnung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die AtmosphĂ€re entspannt zu halten. VerrĂŒckte Methode.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errÀt. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geÀndert habe.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Systemadministrator schlÀft niemals. Er root.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim MĂŒll, nur eine nervt woanders stĂ€ndig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu mĂŒssen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

17 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Können Sie diese LĂŒcke in Ihrem Lebenslauf erklĂ€ren? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

7 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz fĂŒr die Apokalypse bitte.

21 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

11 Leute checken gerade 👀

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklĂ€rt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant lÀuft.

12 Leute checken gerade 👀

PandabÀren sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

22 Leute checken gerade 👀

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um ĂŒberhaupt klarzukommen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich schĂ€tze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hĂ€tte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mĂŒsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu mĂŒsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

MÀnner sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wÀre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn mein Haus aus Schokolade wÀre, wÀre ich obdachlos.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die GebĂŒhren fĂŒr dein Girokonto und fĂŒr deine Kreditkarte anpasst und Dir dafĂŒr zwei neue VertrĂ€ge zu je 72 Seiten zuschickt.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf WeChat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Geht gerade viral auf Facebook:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schĂ€tzen, wenn er weg ist.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den MĂŒll.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich wĂŒrde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂŒber ich mich gerade aufregen wollte.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Gesehen bei Instagram:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kĂŒmmere mich um meinen eigenen Kram.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Gesehen bei WeChat:

Kinder aus gehobenem Hause hat man frĂŒher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Trendet auf Snapchat:

Hört auf, mir komplizierte technische GerĂ€te zu kaufen, fĂŒr deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

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