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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat kopiert:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, ĂŒber dich zu urteilen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen SpĂŒlschwamm endlich weg.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat kopiert:

Entweder pĂŒnktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die StĂŒhle?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hab das GefĂŒhl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat gebookmarked:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

138 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Chips zu essen, wÀhrend man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten ĂŒberdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden ĂŒber das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tÀtowieren lassen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Man sollte wirklich aufhören, KrankenhÀuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir sie lieber 'Heilende HĂ€nde Hospital' oder 'Lachende Lebensklinik' nennen! đŸ„đŸ˜„ #HoffnungLeben"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berĂŒhmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Hauptmotivation fĂŒr die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper ist ein Tempel fĂŒr verschiedene Dips.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fĂŒhlt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere KĂŒche und fertige WĂ€sche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂŒhen den KĂŒchenabfall im MĂŒlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂŒcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie traurig du bist, im KĂŒhlschrank brennt immer ein Licht fĂŒr dich.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich streite nie, ich erklÀre immer nur weshalb ich recht habe.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, wenn meine BeitrÀge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Richtig unverschÀmt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine hĂ€rtesten KĂ€mpfe aufzubĂŒrden. Gott: Du musst doch nur den GeschirrspĂŒler ausrĂ€umen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

15 Leute checken gerade 👀

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

17 Leute checken gerade 👀

Hier ist eine lustige AktivitÀt, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

24 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher ErnÀhrung nicht unbedingt abnimmt.

25 Leute checken gerade 👀

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

24 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gebookmarked:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekĂ€mpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um EismÀnner zu verfolgen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat geteilt:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spĂ€t ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu frĂŒh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Facebook:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Beliebt auf YouTube:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten PlÀtze in meinem Haus, um zu weinen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Frisch gepostet auf Discord:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortĂ€uschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben fĂŒhren, wenn einem die ursprĂŒnglichen LebensumstĂ€nde nicht gefielen.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Soeben entdeckt auf Threads:

AnfÀnger schwitzen. Profis glitzern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen MÀrchen aufgewachsen.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Das ZĂ€hlen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

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