Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

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Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

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Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

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Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

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Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

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Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

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Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

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Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

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Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

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Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

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Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!