Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

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Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

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Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

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Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

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Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

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Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

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Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

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Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

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Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

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Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

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Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

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Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.