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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Trendet auf WhatsApp:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Humorvoller Spruch über Alter und Sodbrennen mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann Prost, auf die guten alten Zeiten! 🥤🔥😄"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

13 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

18 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

21 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.150

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Gesehen bei Snapchat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Frisch gepostet auf X:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

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