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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Beliebt auf YouTube:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Witziger Spruch über das entspannte Verhältnis zu Furzen und Gähnen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stell dir vor, wir würden uns alle anstecken… das wäre ein stinkendes Chaos! 😂💨 #Furz-epidemie"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

9 Leute checken gerade 👀

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

11 Leute checken gerade 👀

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

15 Leute checken gerade 👀

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

6 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

11 Leute checken gerade 👀

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Trendet auf X:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jetzt live auf Instagram:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Beliebt auf Pinterest:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Gesehen bei Facebook:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

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