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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Macht Lärm auf Threads:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Gerade gelandet bei X:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Witziger Spruch über nostalgische Internetzeiten, lockere Stimmung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stimmt, damals musste man sich seine absurden Geschichten noch selbst ausdenken! 🤯😂 #VorInternetProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

24 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

6 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

16 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

15 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

24 Leute checken gerade 👀

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.897

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Gerade geteilt über X:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jetzt live auf Instagram:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

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