Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

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Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

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Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

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Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

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Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

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Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

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Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

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Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

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Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

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Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?