Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.502

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Gesehen bei TikTok:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Trendet auf Messenger:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Gesehen bei Messenger:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Zum Glück gibt es Masken für beide Fälle! 😷💕 #Liebesvirus"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

19 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

14 Leute checken gerade 👀

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

4.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf Threads:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Trendet auf Threads:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Gerade geteilt über Facebook:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Beliebt auf Twitch:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Gesehen bei TikTok:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑