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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Macht Lärm auf Slack:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Soeben entdeckt auf Slack:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Trendet auf Threads:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Gesichtet auf Reddit:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Humorvoller Spruch über Hunger und faules Nickerchen bei fehlender Mahlzeit.
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Kommentar:
"Manchmal ist Schlaf die beste Mahlzeit 😴🍽️ #HungerNickerchen"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

16 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

18 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

11 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Trendet auf YouTube:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Gesehen bei YouTube:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Beliebt auf Telegram:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

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