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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Beliebt auf Snapchat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jetzt live auf Threads:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Bus- und Alltagsschwächen, humorvoll und frech beschrieben.

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Kommentar:
"Ich bin definitiv ein Bus im Menschengewand! 🚌😄 #Latecomer #Pechvogel #Wechselgeldprofi #EauDeUnikat"

Alltag, anderen, Bus, ein, Gerüche, Humor, oft, Pannen, spät, Verkehr, verlangen, Wechselgeld, Weise, zu, zu spät

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beruf, Homeoffice, Humor, Influencer, nichts, Parodie, Social Media, Staubsaugervertreter, Werbung
vor 4 Monaten

an, Beste, Entertainment, gehört, gespielt, Himmel, je, Leben, Lieblingslied, Musik, plötzlich, Serie, Song, Stimmung, Überraschung
vor 4 Monaten

aufgewachsen, Auto, Bananenschale, bin, Fahrer, Fenster, Humor, Mario, Mario Kart, mir, netter, Versuch, Videospiele
vor 4 Monaten

direkt, Fuß, Gesetz, hinterstes Eck, runterfallen, Sachen, sauschwer, So, spitz, will
vor 4 Monaten

Augen, benutzen, Dich, einfach, Elternschaft, Humor, Kinder, Krankenwagen, nicht, Ohnmacht, Ohnmächtig, rufen, Trampolin
vor 4 Monaten

Arbeit, Entspannung, Gelassenheit, harte Arbeit, Humor, Lebensweisheit

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

23 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

17 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

24 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

5 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Gesehen bei Discord:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Gesehen bei Slack:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

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Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

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