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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Gerade geteilt über Slack:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Gerade geteilt über Instagram:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Gesehen bei Messenger:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Gerade geteilt über Instagram:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Trendet auf WeChat:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

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Kommentar:
"Prost! 🍷🪞 Wer braucht schon Selbstkontrolle, wenn man so gut aussieht beim Trinken vor dem Spiegel! 😄🥂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

6 Leute checken gerade 👀

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

12 Leute checken gerade 👀

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

9 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

15 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

16 Leute checken gerade 👀

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

14 Leute checken gerade 👀

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Gerade geteilt über Slack:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

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