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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt GlĂŒck! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im KĂŒhlschrank wieder.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die AufklÀrungsquote konstant. Nur das RÀtsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich spĂŒre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat kopiert:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dĂŒmmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

HĂ€tte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitĂ€re Gruppe bezeichnen wĂŒrde.

Jemand aus 🇳🇩 hat geteilt:

Es ist verrĂŒckt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.003

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Facebook:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Gerade geteilt ĂŒber X:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Ich, das fĂŒnf Kilo abnehmen will, und das Ich, das stĂ€ndig Kekse isst, mĂŒssen miteinander reden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl MĂŒll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Trendet auf WeChat:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĂŒr dieses Jahr vom Tisch.

Frisch gepostet auf X:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich stÀndig akzeptiere?

Geht gerade viral auf Slack:

Hab mich gefragt, was meine Eltern frĂŒher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Gesichtet auf Instagram:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rĂŒckwĂ€rts lesen kann.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Schwimmen so gut fĂŒr die Figur ist, wie erklĂ€rst du dir dann die Wale?

Gesehen bei Reddit:

Apropos Killerspiele. Ich hab frĂŒher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Zu viel Aufmerksamkeit lÀsst einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Witziger Spruch ĂŒber Esel, der sich durch Aufmerksamkeit fĂŒr mutig hĂ€lt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Esel haben definitiv zu viel Selbstbewusstsein 😂🩁 #KleinerEselGrosserLöwe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch AufrÀumen, oder?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man frĂŒher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die EinkÀufe bezahlt, also chill mal!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eiskaffee und TrĂ€nen – ein typischer Berliner Nachmittag.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

DurchgezÀhlt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschÀtzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fĂŒnf Jahre lang verfolgt.

25 Leute checken gerade 👀

BĂŒrodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade kurz besorgt ĂŒber die GerĂ€usche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da fĂŒhre ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

18 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon ChĂ©rie. Du weißt genau, was du kriegst – nĂ€mlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

14 Leute checken gerade 👀

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufĂ€llig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

14 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

25 Leute checken gerade 👀

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort ablÀuft.

Jemand aus 🇾🇰 hat geteilt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Vor der EinfĂŒhrung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfĂŒllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hĂ€tte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als wĂŒrde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, wĂ€hrend Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

„Ihr werdet im Leben spĂ€ter nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Frisch gepostet auf Threads:

Im Kino hatte eine Mutter fĂŒr ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Ex ist Ex, aufgewÀrmt schmeckt nur Gulasch.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hÀtte ich lÀngst den Friedensnobelpreis verdient!

Geht gerade viral auf Instagram:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jetzt live auf WhatsApp:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nĂ€chsten Minute spĂŒrst du in deinem Knie, wann es anfĂ€ngt zu regnen.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Trendet auf Discord:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Bei ein paar Menschen wĂŒnsche ich mir WhatsApp-HĂ€kchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wĂ€re es, wenn die HĂ€kchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Trendet auf Reddit:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto fĂŒr mich angelegt hat.

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