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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Gerade geteilt über Instagram:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Frisch gepostet auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Gesehen bei Threads:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Frisch gepostet auf X:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

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Kommentar:
"Das nennt man wohl eine gegenseitige Unzufriedenheit! 😂🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

11 Leute checken gerade 👀

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

21 Leute checken gerade 👀

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

14 Leute checken gerade 👀

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

11 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

19 Leute checken gerade 👀

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

20 Leute checken gerade 👀

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Gesehen bei Reddit:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Kürzlich geteilt auf X:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Beliebt auf LinkedIn:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

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