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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Frisch gepostet auf Discord:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Macht Lärm auf X:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Humorvoller Spruch über kreative Unordnung und zahlreiche Ideen im Raum.
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Kommentar:
"Mein Zimmer ist also eigentlich ein Ideenlabor! 💡✨ #KreativerChaosKünstler"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

9 Leute checken gerade 👀

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

12 Leute checken gerade 👀

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

19 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

18 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Trendet auf Discord:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Geht gerade viral auf X:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Gesehen bei Telegram:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Trendet auf Twitch:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

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