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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

718

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Gesehen bei YouTube:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Gerade gelandet bei Discord:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Trendet auf Facebook:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Gesichtet auf X:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Humorvoller Spruch über Liebessprachen mit ironischem, frechen Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Liebessprache ist wohl eher Morsecode mit Pausen so lang wie Latein-Vokabeln 🤣💔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

7 Leute checken gerade 👀

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

6 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

14 Leute checken gerade 👀

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

25 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Macht Lärm auf Threads:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Gerade gelandet bei TikTok:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Gesehen bei Reddit:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

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