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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Gesehen bei YouTube:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Gesehen bei Reddit:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Humorvoller Spruch über die nervige Suche nach der Paprika im Keller.
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Kommentar:
"Wer kennt es nicht? 🌶️🔍😂 #Kellerabenteuer"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

18 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

25 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

14 Leute checken gerade 👀

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

13 Leute checken gerade 👀

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

22 Leute checken gerade 👀

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jetzt live auf Twitch:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Gerade gelandet bei X:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Beliebt auf WeChat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

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