Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

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Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

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Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

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Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

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Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

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In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

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Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

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Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

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Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

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Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

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Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.