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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Gerade geteilt über YouTube:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Beliebt auf Messenger:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Gerade geteilt über TikTok:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Trendet auf Facebook:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Frecher, humorvoller Spruch über niedrige Erwartungen und lustiges Limbo-Spiel.
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Kommentar:
"Bei deinen Erwartungen wird der Limbo wohl zur Dauerübung! 🕺😄 #Tiefstapelei"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

15 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

5 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

20 Leute checken gerade 👀

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Trendet auf Pinterest:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Gesichtet auf Telegram:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

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