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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gesichtet auf Twitch:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Frecher, humorvoller Spruch über Inflation und die Liebe zu Nutella.
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Kommentar:
"Die Inflation mag kommen, aber Nutella bleibt für immer! 🌰🍫💸 #prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

11 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

15 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

15 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

9 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

14 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Trendet auf Threads:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jetzt live auf Facebook:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Gesichtet auf X:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

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