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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Trendet auf Twitch:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Gesehen bei WeChat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche eine Pause von mir.

Gesehen bei X:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Gesehen bei Facebook:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Gerade geteilt über Threads:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Gerade gelandet bei Discord:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

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Kommentar:
"Amazon und ihre Überraschungen – wie ein Geschenk, das nie ankommt 📦😂 #AmazonFail"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber 007 als 0815.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

8 Leute checken gerade 👀

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

15 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

13 Leute checken gerade 👀

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Trendet auf Discord:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Gesichtet auf Messenger:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Macht Lärm auf Reddit:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Trendet auf Reddit:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Beliebt auf X:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

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