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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Gerade geteilt über Instagram:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Beliebt auf X:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Humorvoller Spruch über neue Schuhe und den Wunsch nach Abenteuern im Freien.
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Kommentar:
"Neue Schuhe, neue Abenteuer! 🐾💩 Wer braucht schon Glück, wenn man Hundescheiße haben kann? 😂 #NeueSchuheNeuesLeben"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Schnauze, ich bin sensibel.

18 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

20 Leute checken gerade 👀

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

20 Leute checken gerade 👀

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

24 Leute checken gerade 👀

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

18 Leute checken gerade 👀

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

7 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Gerade geteilt über WeChat:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

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