Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe die Realität angezeigt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

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Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

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Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

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Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

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Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

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Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

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Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

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Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

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Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

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Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

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Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.