Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

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Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

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Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

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Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

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Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

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Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

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Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

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Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

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Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

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Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

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Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

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„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.