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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Gesichtet auf Instagram:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jetzt live auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Humorvoller Spruch über das Erkennen eines grauen Haares und überraschende Reaktion.
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Kommentar:
"Wow, du bist wirklich ein Glückspilz! 🍀😂 Aber hey, Grau ist das neue Braun! 👵🏼 #AlterIstNurEineZahl"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

11 Leute checken gerade 👀

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

12 Leute checken gerade 👀

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

23 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

10 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

24 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

21 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Frisch gepostet auf X:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Geht gerade viral auf Slack:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Trendet auf Threads:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

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